É difícil

Os pés estão completamente gelados. As mãos e a ponta do nariz também estavam, mas aqueceram depois de uma bela caneca de chá de limão, que a minha mãe fez e me obrigou a beber mesmo sabendo que não gosto lá muito de chá, argumentando que estou à mais de três semanas constipada porque me agasalho mal e porque estou com uma voz a que eu chamo voz de «bagaço» ou seja, super rouca, quase sem voz e que nem um mega-fone me safava e me ajudava a fazer com que as pessoas ouvissem o meu coração que me está quase a saltar pela boca. Isto foi só um aparte para que possam perceber em que circunstâncias me encontro enquanto escrevo, e estou para aqui a escrever e a escrever, a engonhar, e a engonhar, sem dizer o que realmente quero. Talvez porque sei que na verdade não o devesse dizer, não devesse voltar ao assunto. Já passaram alguns meses e ainda amo com todo o sentido da palavra, como no primeiro dia. É difícil, é difícil dedicar-te palavras quando os gestos falaram tão alto. Quando os dias gritam cá dentro. Quando as noites apelam à saudade. Quando os momentos preenchem a memória e fazem ansiar por mais. Quando o passado se visita com um sorriso. Quando o presente se abandona com uma lágrima e quando o futuro se vê à distância de um amanhã. Sim, é difícil apelar-te palavras. Quando as horas se deixam embalar por palpitações recorrentes. Quando os minutos se entregam aos pensamentos que são tão presos como soltos, que são tão bonitos capazes de fazer renascer como completamente medonhos e capazes de destruir de novo. Quando os segundos se completam de empatia. Sim, é difícil oferecer-te palavras. Quando os meses se caracterizam por músicas, fotos e meras recordações. Por horas a relembrar sorrisos, abraços, e pequenas e simples palavras que me enchiam o coração. Por brilhos de olhares e corações inquietos. Por respirações apaixonadas e um desejo indeterminado. Por corpos irrequietos e espíritos desassossegados. Sim, é difícil consagrar-te palavras. Quando são muitas as memórias. Muitos os momentos. Incontáveis e nada duvidosos os sentimentos e infindáveis as emoções. Quando são algumas as incertezas e mais as certezas. Quando são menos as contrariedades e contradições e mais as concordâncias e os benefícios. E é melhor ficar-me por aqui. Faz-me mal falar sobre isto porque sei que as coisas vão ficar tal e qual como estão. Aliás, como simplesmente não estão.

É um abre olhos

É tão decadente. É tão ridículo. É extremamente absurdo como é que as pessoas não conseguem levantar a cabeça, e ver para além do óbvio. Como é que as pessoas se deixam chegar a um ponto de limitação tão grande. Convido todos a parar com o que estão a fazer por breves instantes, a olharem à vossa volta e reflectir sobre algumas atitudes, tudo tem uma razão de ser, algumas palavras e sobre o seu significado, nomeadamente: «frieza» e «arrogância»
Isto má friend? Isto é um abre olhos.

3º Homem Da Minha Vida

Não vale a pena dizer o teu nome - Meu Homem

O que tu me dás, mais ninguém dá.
Conheço-te de trás para a frente, de frente para trás, tal como tu a mim, sabes todos os meus segredos, todos os meus medos, todos os meus sonhos e sentimentos. Sei que percebes e que entendes as minhas escolhas e as minhas atitudes, tal como como eu entendo as tuas. Sei também que permanecemos intactos e que vamos gostar um do outro, sempre. Fazemos parte da vida um do outro à muito tempo, e por mais pessoas que possam surgir nas nossas vidas, ninguém nos tirará a ideia deste amor. O teu lugar no meu coração será sempre teu, e ninguém o ocupará. De longe foste o grande amor da minha vida e sem duvida o melhor capítulo até agora.  Foi contigo que imaginei o meu futuro, que imaginei uma vida em conjunto. Foi contigo que me imaginei a partilhar uma casa. Foi contigo que imaginei, e que desejei criar uma família, a nossa família. Imaginava tu a dizeres aos nossos filhos para serem do Benfica, e eu de trombas a dizer que só fazia o jantar se eles fossem do Sporting, senão ninguém comia naquela casa. Imaginava a partilhar a minha vida contigo até aos restos dos meus dias, até sermos velhinhos, é verdade. Passar-mos na rua de mão dada e um casal jovem a dizer um para o outro: «Que casal de velhinhos tão querido. Promete que um dia vamos ser assim» Agora talvez não mas um dia vais perceber que sem mim nada é a mesma coisa, e que comigo tudo é diferente. Prometo aqui perante todas as pessoas na qual os seus olhos estão especados a ler este simples desabafo que nunca virarei as costas ao meu passado, que nunca virarei a costas à nossa história. Já passaram dias, semanas, meses e cá dentro tu continuas a ser o que sempre foste, o único que dá um verdadeiro sentido à palavra amor. 

Dava a minha vida por ti sem pensar duas vezes.
Amo-te, por e simplesmente isso.

2º Homem Da Minha Vida

Marco Rafael de Almeida Silva - Meu Irmão 

Não tenho simplesmente palavras.

És das maiores razões pela qual eu me tenho mantido em pé e sempre firme. És tu que mereces um sorriso meu todos os dias, devo-te isso. Abdico de tudo por ti se for preciso, és o meu grande objectivo. Sei que precisas de mim mais que ninguém, sei também que às vezes não te dou a atenção que mereces, que precisas, e culpo-me imenso por isso. És o meu «menino», aquele que eu nunca deixarei para trás, que vou sempre proteger de tudo e de todos, que vou sempre defender contra tudo e contra todos. Nunca tive vergonha de ti como muitas pessoas já o disseram. És sangue do meu sangue, e eu gosto tanto de ti como de mim. Prometo aqui perante todas as pessoas na qual os seus olhos estão especados a ler este simples desabafo que um dia eu vou dar-te tudo o que mereces, que vamos ser muito felizes, mais felizes, que um dia mais tarde quando tiver uma vida em conjunto com outra pessoa tu és das poucas pessoas que terá uma palavra a dar, a pessoa que eu escolher para partilhar a minha vida, por mais que eu a ame se ela não te aceitar, também não a vou aceitar, porque acima de tudo estás tu, o teu bem-estar, e a tua felicidade.

Dava a minha vida por ti sem pensar duas vezes.

Amo-te, por e simplesmente isso.

1º Homem Da Minha Vida

Custódio Augusto Silva - Meu Pai

És sem duvida alguma o homem da minha vida.
A nossa relação não tem qualquer explicação. Desde sempre foste apaixonado por mim e até havia quem tivesse ... inveja não digo, mas ciumes, sim, ciumes do nosso amor é a expressão mais correcta, foste maluco, completamente louco por mim, sempre fui a menina dos teus olhos, o teu orgulho. A avó ainda hoje o diz muitas vezes. Sempre te vi como um exemplo a seguir, sempre te vi como um ídolo. Mas a vida deu e continua a dar muitas voltas. Olho para nós «hoje» , e já nem nos reconheço. O orgulho passou a mágoa, o sorriso passou a lágrimas, trocámos as palavras pelo silêncio e o abraço por um simples olhar vazio. Desculpa-me por tudo. Mas tu não consegues perceber que já não sou a menina pequenina de franjinha com uns lindos olhos azuis e grandes, sempre a rir, e a correr de um lado para o outro. Hoje sou uma mulher, uma grande mulher (para ti talvez não) de cabelo curto, com uns lindos olhos verdes e grandes, que trocou o seu sorriso pela sua arrogância e pela sua frieza, e que com isso conseguiu construir o muro que hoje existe a proteger o seu coração. Hoje felizmente, ou infelizmente, para ser sincera, não sei, o teu silêncio já não magoa Pai, o teu distanciamento já não é insuportável. Sei que para ti não valho nada, que nunca vou conseguir ser ninguém na vida, que um dia quando eu precisar tu não vais estar cá e vais fazer-me pagar por tudo o que já te fiz com a tua ausência. Para uma pessoa normal seria motivo de preocupação, mas para mim, não. Pelo simples facto de que um dia eu te irei mostrar o que valho, aliás, que sempre valho alguma coisa, muito mais do que tu possas imaginar, que serei uma grande mulher, que vou conseguir vingar na vida em todos os aspectos. Prometo aqui perante todas as pessoas na qual os seus olhos estão especados a ler este simples desabafo que nunca, mas nunca te irei pedir nada, irei lutar e lutar com todas as minhas forças, que é essa a imagem que eu tenho de ti, um Lutador com um L muito Grande. E triste irás ficar quando te aperceberes que eu consegui sempre tudo o que quis, sem ti, de uma certa forma.
Dava a minha vida por ti sem pensar duas vezes.
Amo-te, por e simplesmente isso.

Meros planos, meros sonhos

Quero tudo, quero tudo o que sempre idealizei, quero tudo com que sempre sonhei, e ainda sonho. Talvez queira tudo a que tenha direito, tudo o que mereço. Dou por mim a pensar no imaginável. A fazer planos, planos e mais planos para o meu futuro, o que quero e não quero fazer e até mesmo ser, todos os dias da minha vida. Se calhar não os deveria fazer. Talvez pense de mais. A toda a hora me pergunto a mim mesma o porquê disto tudo, o porquê de não conseguir parar de especular sobre o que serei ou o que farei daqui a uns anos. Quem sabe se amanhã estarei viva? Ninguém! Outra coisa que me faz bastante confusão é: se os planos são meus, se sou eu que os planeio até ao mais meticuloso pormenor, se são sonhos meus, porque é que à sempre um outro alguém que entra neles? Há sempre aquela pessoa que surge em qualquer passo que eu dê, sempre. E aí os planos deixam de ser meus, e passam a ser nossos. Os nossos planos. Não soa tão bem? Não sabe tão bem acordar e ter para quem viver? Sabe mesmo. Mas um dia acordo, e percebo que tudo não passa de planos, meros planos, meros sonhos. E daí vem a tão verdadeira frase: "Às vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas ... O tempo passa ... e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torna-los reais!" simplesmente isso.

Perguntas

Estou cansada, bastante engripada, tanto como confusa com tudo o que se passa à minha volta. Os meus dedos apenas deslizam sobre as teclas do teclado do meu computador preto que à alguns anos me acompanha e que não é tão antiquado assim. Já não sei o que fazer, já não sei o que dizer, já nem sequer sei o que pensar. Mas está tudo louco? Porque é que as pessoas teimam em rejeitar algo ou alguém que sentem falta? Não percebo, não encontro nenhuma explicação. Dou voltas e voltas à minha cabeça, perco horas e horas a pensar simplesmente nisto, e? Nada, não chego a conclusão nenhuma, talvez seja ignorante o suficiente, ou talvez não. Acabo por me perder e achar no meio de todos os meus pensamentos que preenchem o meu dia por completo. Pergunto-me bastantes vezes se algum dia obterei alguma resposta, não só a esta pergunta, como a todas as outras (..)